Η συνεξάρτηση (‘codependence’) είναι όρος που εισήχθη στην αμερικανική κυρίως βιβλιογραφία, πριν από δύο περίπου δεκαετίες σχετικά με τη δυσκολία στην οριοθέτηση του εαυτού και των άλλων.

Είναι πολύ συνηθισμένη και σχεδόν όλοι οι άνθρωποι μπορούμε να πούμε ότι έχουν μια μορφή συνεξάρτησης, έστω και πολύ ελαφριά.

Πρωτοποριακή είναι η δουλειά της Pia Mellody, όπου με αυθεντικά παραδείγματα ορίζει με πολύ συγκεκριμένο τρόπο τις πτυχές της συνεξάρτησης σε όλο το φάσμα της αλληλεπίδρασής μας με τους άλλους. Η συνεξάρτηση σύμφωνα με την Mellody, είναι αποτέλεσμα της δυσλειτουργικής ανατροφής στην παιδική ηλικία.

Τι αποκαλύπτει έρευνα σε 600 άτομα για τους τύπους των φαντασιώσεων, που ''ξεσηκώνουν'' τους Έλληνες.

Μπορεί κάποιοι να ντρέπονται να τις εκστομίσουν, πολύ, δε, περισσότερο να τις κάνουν πράξη, όμως οι φαντασιώσεις, λένε οι ειδικοί, είναι το… αλατοπίπερο των ερωτικών σχέσεων. Είναι η απαραίτητη πικάντικη «δόση», που απελευθερώνει τα εσωτερικά ένστικτα και φέρνει το ζευγάρι πιο κοντά. 

Έρευνα που πραγματοποιήθηκε από τους επιστημονικούς συνεργάτες του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών Πέτρο Δρέττα και Χρήστο Φλιάτουρα, ουρολόγους, Στέφανο Χανδακά, γυναικολόγο, Χριστίνα Αντωνοπούλου, καθηγήτρια κοινωνιολογίας, Μαρέα Λαουτάρη Δεληγιάννη, life and relationship coach και Ειρήνη Χειρδάρη, sex editor-dating & coach - με τη συμμετοχή 600 ατόμων, ανδρών και γυναικών, από τον Ιούλιο του 2015 μέχρι τον Αύγουστο του 2016 - αποκάλυψε τους τύπους των φαντασιώσεων, που «ξεσηκώνουν» τους Έλληνες.

Όταν είμαστε ερωτευμένοι βλέπουμε στον άλλο τον καταπληκτικότερο άνθρωπο του κόσμου. Τον βλέπουμε τέλειο κι αν υπάρχουν κάποιες στιγμές που διαβλέπουμε κάποιες μικροατέλειες ο έρωτας και ο ενθουσιασμός μας βοηθούν να τις δικαιολογούμε και να τις παρατηρούμε με τρυφερότητα. Η ευχή μας είναι να μείνουμε κι οι δύο έτσι για πάντα. Κι όμως…καμιά σχέση δεν μένει αλώβητη από το πέρασμα του χρόνου και της συνήθειας, που φέρνει στο προσκήνιο τα μειονεκτήματα, τις ατέλειες, τα κουσούρια, τις «απαράδεκτες» πλευρές του χαρακτήρα του αγαπημένου ετέρου ημίσεως. Και τότε αρχίζουμε να ευχόμαστε να ήταν…αλλιώς και θέλουμε να τον αλλάξουμε!

Αν φανταστούμε την ερωτική-συντροφική σχέση σαν ένα πυρήνα με ζωή μέσα του και γύρω του και με έντονη και αδιάκοπη αλληλεπίδραση του μέσα με το γύρω, εύκολα θα διαπιστώσουμε ότι οι πιέσεις που δέχεται τόσο στο εσωτερικό όσο και απ’ έξω αυξάνονται συνεχώς κι ο πυρήνας αυτός συμπιέζεται τρομερά. Μέσα στον «πυρήνα» υπάρχουν δύο άνθρωποι με συναισθηματικές ανάγκες που δεν καλύπτονται πια επαρκώς από άλλες κοινωνικές σχέσεις (συγγενικές, φιλικές ακόμη και απλά γειτονικές ή επαγγελματικές) και γι’ αυτό «περιμένουν» πάρα πολλά απ’ το σύντροφο τους. Απ’ έξω υπάρχουν επαγγελματικές και οικονομικές πιέσεις και ανασφάλεια, αυξημένες καταναλωτικές ανάγκες, κινητικότητα, δύο ή περισσότερες δουλειές, άγχος που επιβαρύνει τον καθένα χωριστά και αναπόφευκτα πιέζει τη σχέση. Πάρα πολλές σχέσεις δεν αντέχουν την πίεση και «σπάνε». Αυτό το «σχήμα» είναι ένας τρόπος να δούμε και να εξηγήσουμε κάπως συνοπτικά το τι συμβαίνει και οι άνθρωποι μένουν χωρίς σύντροφο, αλλά φυσικά υπάρχουν και πολλοί επιμέρους λόγοι.

Θα αναρωτηθεί κανείς, και δίκαια, τι σχέση έχει η σεξουαλικότητα με τη νοημοσύνη και τι μπορεί να σημαίνει «σεξουαλική νοημοσύνη»; Κι όμως, αν διευρύνουμε λίγο τον όρο «νοημοσύνη» και μπορέσουμε να τον κατανοήσουμε σαν μια ανθρώπινη ιδιότητα που δεν έχει να κάνει αποκλειστικά με την αριστερή πλευρά του εγκεφάλου μας, με τον καθαρά ορθολογιστικό δηλαδή, «σχολικό» τρόπο να βλέπουμε και να ερμηνεύουμε τον κόσμο, θα δούμε ότι, ναι, και στη σεξουαλικότητα μπορεί να υπάρχει νοημοσύνη, με τον ίδιο τρόπο που μιλάμε και για συναισθηματική νοημοσύνη.

Αυτό που θέλουν οι περισσότεροι άνθρωποι όταν αναζητούν ένα σύντροφο είναι μία σχέση που θα τους προσφέρει αγάπη, εκτίμηση και ασφάλεια. Πολλές φορές όμως, παρόλο που αισθανόμαστε ότι έχουμε βρει τον άνθρωπο που μπορεί να μας τα προσφέρει αυτά και συνδεόμαστε μαζί του, η σχέση μας και η κοινή μας ζωή θυμίζει τρενάκι στο λούνα-παρκ: τη μια βρισκόμαστε στα ύψη και την άλλη, ο ίδιος άνθρωπος μας κάνει να πέφτουμε απότομα και να «πιάνουμε πάτο». Μια πορεία σχέσης καθόλου εύκολη, γεμάτη από αντιφατικά συναισθήματα…